J'ai treize ans. Je viens juste de m'empêtrer dans mon adolescence. Pourtant, je fais mon entrée dans un monde de jeunes adultes. Pas vraiment à l'aise ; personne dans ma famille n'a jamais mis les pieds dans un lycée avant moi. Pas notre culture, pas notre milieu. Dans notre cité, la sortie de troisième, ça sonnait plutôt la fin de l'école et l'entrée dans l'apprentissage...

Mais pour moi, les profs en ont décidé autrement. Après m'avoir fait sauter deux classes dans mon cursus, ils nous ont persuadés que je devais faire des études supérieures et qu'il fallait commencer par passer mon Bac...

Je me retrouve tout seul dans cette grande cour au milieu de jeunes gens tout souriants et sapés à la dernière mode. Je baisse les yeux sur mes baskets trouées et je me demande ce que je fais là. Il y a de grands types mal rasés et de superbes jeunes filles aux poitrines arrogantes qui se jettent dans les bras les uns des autres, qui s'interpellent et qui rient bruyamment tout en tirant sur leurs cigarettes...

Je m'approche des panneaux et je repère le numéro de la salle où je dois suivre mon premier cours.

- 101. Merde. A tous les coups, on a la Mère Le Guern, la femme du protal !

- Fatal ! De toute façon, elle n'a que des secondes...

La sonnerie retentit et je suis à distance ce groupe qui a l'air de bien connaître la maison. Elle nous attend, assise derrière son bureau sur l'estrade, droite comme si elle avait un balai dans le cul. Une vieille décolorée et permanentée, coincée dans son tailleur chic qui la boudine un peu.

- Entrez et installez-vous en silence. Doucement avec vos chaises et cessez de traîner vos pieds avec vos horribles semelles suédoises. J'ai horreur du bruit. Les redoublants vous le diront... Inutile de perdre du temps, prenez une demi-feuille dans le sens de la hauteur. Vous y reportez vos nom, prénom, date de naissance, le numéro de téléphone de vos parents et leur profession. Je n'ai pas besoin d'autre information, je me ferai une opinion sur vous très vite...

Ce rituel des petites fiches m'est familier et je sais que je vais devoir m'y plier au moins dix fois au cours de cette première semaine. Pendant que j'écris, je m'inquiète un peu de ce qu'elle dira quand elle lira que je ne mentionne pas mon père qui nous a quittés, que ma mère en manutentionnaire et que nous n'avons plus le téléphone depuis qu'on nous l'a coupé.

Toutes les fiches sont sur le bureau. Elle les passe en revue une par une en nous demandant de nous lever à l'appel de notre nom. Les autres ne font pas les fiers quand ses commentaires fusent. Les redoublants se font moucher. Les frères ou soeurs d'un qui est déjà passé par là sont repérés. Souvent c'est par une invitation à se montrer plus brillant que leur aîné, rarement par une injonction à être aussi sérieux.

- Il semble que, cette année, nous ayons dans la classe un élève tellement demeuré qu'il ne connaît même pas sa date de naissance...

Silence...

- Monsieur Ivy ?

- C'est moi, Madame.

Jusqu'à présent, j'avais eu l'impression d'être passé inaperçu. Je sens les regards se porter sur moi lorsque je me lève. Quelques rires étouffés...

- Savez-vous, jeune homme, que si j'en crois ce que vous avez écrit, vous vous êtes trompé d'établissement ? Vous devriez être en quatrième si vous êtes né en 1962. J'imagine que vous avez fait une erreur en écrivant.

- Ce n'est pas une erreur, Madame. Je suis bien né en 62, le 8 mai 1962...

- Ah... Alors, vous êtes une espèce de petit surdoué !... Une tête d'oeuf... Et dans quel collège étiez-vous donc, Monsieur la tête d'oeuf ?

- Au collège Provence, Madame.

Elle éclate de rire. Sa permanente ne bouge pas mais la peau de son cou fripé tremble sous le fond de teint mal appliqué.

- Voyez-vous ça ? Le collège Provence... Jolie référence... Belle réputation... Décidément, jusqu'à la dernière année, ce métier m'aura réservé des surprises... Le collège Provence... Asseyez-vous donc, Monsieur Tête d'oeuf, on verra ce qu'on pourra faire de vous si toutefois vous restez longtemps dans cet établissement... Le collège Provence... On aura tout vu.

Trop content qu'elle me lâche sans évoquer ma situation familiale, je me rassieds en encaissant le coup.

Avec les première notes, le surnom de « tête d'oeuf » m'est resté collé à la peau. A vrai dire, c'était plutôt sympa de la part des autres. J'étais le bon élève discret qui ne refusait jamais de laisser un camarade pomper sur mes devoirs mais auquel on n'adressait pas la parole pour autre chose.

Peu après les vacances de la Toussaint, une élève est tombée gravement malade. Les chimios et les rayons l'ont tenue éloignée de la classe jusqu'en mars. Aujourd'hui, elle revient. Retour salle 101, avec la Mère Le Guern.

- Ah, Mlle Perraudin fait son retour parmi nous. Installez-vous, Mademoiselle. J'espère que vous êtes bien reposée après de si longues vacances. Mais avant de commencer, retirez-moi ce fichu ridicule. J'ai horreur des excentricités, surtout vestimentaires. Allez...

Estelle n'a pas bougé. Elle n'a rien répondu, interdite.

- Mais, Madame.

- Et bien, Monsieur la tête d'oeuf, on fait le chevalier servant ? Je ne vous ai rien demandé. Mlle Perraudin, ôtez-moi ça !

- Mais...

- Taisez-vous, Ivy !

- Laisse, Roland. Ca ira...

Dans un silence de mort, Estelle découvre son crâne chauve et la vieille commence son cours.

Le lendemain, je me pointe au lycée avec un bonnet enfoncé sur ma tête. J'entre en classe, je m'installe face à la vieille et je m'assieds sans bouger.

- Monsieur Ivy, il me semble avoir été claire hier. Découvrez-vous immédiatement. Arrêtez donc de faire le zouave, contentez-vous d'être la tête d'oeuf...

- C'est bien moi que vous appelez « tête d'oeuf », Madame.

- Qui voulez-vous que ce soit ? Retirez donc de bonnet.

- Bien, Madame.

Fixant la vieille de mon regard le plus compatissant, je retire mon bonnet. Mon crâne totalement rasé brille sous les néons. Tandis que montent les applaudissements, j'entends les autres qui scandent mon nom.

La vieille s'est mise en congé et n'a pas reparu de l'année. Je n'ai plus jamais mangé seul à la cantine.

- Qu’est-ce que tu en penses ?

- Elle n’est pas mal.

- Je ne te parle pas de la fille, je veux dire de cette affaire.

- Ils m’ont l’air clean. A mon avis, ça s’est passé comme ils l’ont raconté. Faudra quand même vérifier… N’empêche qu’elle est plutôt mignonne la nana. Trempée comme elle l’était, avec sa robe qui lui collait au corps, ses courbes étaient bien en valeur. Pas un pet de jeu, un vrai canon…

- Arrête ! De toute façon, il n’y en avait que pour l’autre, le Roland Ivy. Pendant que je l’interrogeais, elle ne l’a pas quitté des yeux. Si tu veux mon avis, ces deux-là vont finir par se retrouver à un moment ou à un autre. Tiens, si ça se trouve, ils sont déjà en tête à tête à se réchauffer l’un l’autre et à se dire que cette affaire leur aura au moins permis de se rencontrer.

- Pas si sûr. Je crois plutôt qu’ils ont été trop secoués pour penser à autre chose. En tout cas, à sa place à lui, moi, je me la ferais bien la minette.

- Tu te la ferais volontiers. Bien, ça reste à voir…

- On dirait ta femme quand elle me parle de toi, connard… Il y a quand même un truc qui me chiffonne. Le gars a dit qu’il avait appelé le commissariat juste avant et qu’on l’avait envoyé bouler… Qui est de permanence au poste ?

- C’est Dubroc. T’as raison mais il m’a raconté que l’appel du type était pas net, qu’il parlait tout le temps de la pluie et qu’il voulait qu’on vienne voir parce qu’il y avait un mec louche qui voulait rentrer dans l’immeuble.

- Dubroc ? Pas très en forme en ce moment… Tu crois qu’il a recommencé à boire ?

- J’en sais rien. Ca va pas fort en ce moment... Je crois qu’il a des problèmes avec son fils aîné... J’espère que cette affaire va bien se terminer parce que le commissaire va être furieux si le SDF y laisse la peau.

- On va aller voir à l’hosto comment il va. Où est-ce qu’ils l’ont transféré ?

- A Robert Debré. Allez, démarre au lieu de traîner.

- Ok, mais tu ne fumes pas dans la caisse.

- Ah, c’est vrai que t’as arrêté… Pas la peine de mettre le pin-pon et le gyro, on va y aller tranquilles…

- En tout ca, demain, on échange. Quand ils vont venir déposer, c’est moi qui m’occupe de la fille. Toi, tu prendras le mec…

Et voila, je m'emballe, je m'emballe et je ne me suis même pas rendu compte que j'avais mis en ligne mon 100ème post en effectuant la remise des prix la semaine dernière...

Quand j'ai lancé ce blog, je n'imaginais pas en arriver là.

Merci à vous de m'avoir accompagné tout le long de ce chemin et j'espère que vous prenez autant de plaisir à le lire que moi à le tenir.

Encore une fois merci à tous !!!

A demain pour une nouvelle tranche de vie.

Il y a peu, je vous avais donné des devoirs à faire pendant MES congés. Parmi les réponses qui m'ont été faites, Polly a mis en ligne un texte intitulé « Tranche de vie ». Elle concluait sur une invitation à le poursuivre. Je n'avais pas eu le temps de le faire mais je répare ce manque.

Comme souvent, en tant que mauvais élève, je ne proposerai pas une suite mais des tranches parallèles dont voici le premier service.

« Allo, c'est bien la Police ?... Voilà, je me permets de vous appeler parce qu'il vient de se passer quelque chose en bas de chez moi... Mon nom ?... Je m'appelle Ivy, Roland Ivy... Mon adresse ?... J'habite au 37 de la rue des Roses... Mais est-ce que vous allez m'écouter au lieu de me poser des questions ?... Attendez que je vous raconte... Laissez-moi parler au moins... Bon, j'y vais... Il y a un homme qui a tenté de se précipiter dans notre cage d'escalier au moment où je rentrais chez moi... Oui... Non... Je ne quitte pas... Allo ?... Bonsoir... Votre collègue vous a raconté ?... Ecoutez, on ne va pas recommencer... Ah, si... Il faut que je recommence depuis le début... Non ?... Si... Il y a à peine dix minutes, je rentrais chez moi... Pourquoi à cette heure ?... Je suis désolé, je travaille tard et je rentrais juste chez moi... Mon travail ?... Je travaille pour une société d'import-export... Mais écoutez-moi enfin... Mais non, c'est normal que je rentre si tard... Je travaille avec les états de l'Amérique du sud... Si... Bref, il y a du décalage horaire et je finis souvent tard dans la nuit... Mais enfin... Ecoutez-moi, il y a peut-être urgence... Je rentrais chez moi... J'étais plutôt content parce que, pour une fois, j'avais trouvé une place à proximité... Avec le froid qu'il fait en ce moment, j'étais plutôt pressé... Je courais sur le trottoir... J'avais mes clés à la main... Il commençait à pleuvoir... Pardon ?... Oui, il pleut maintenant... Mais le problème n'est pas là... Je peux continuer ?... Je me suis précipité sur la porte cochère... Non... Il y a un code mais il ne fonctionne pas la nuit... C'est pour ça que j'avais mes clés... Je me suis jeté à l'intérieur quand je l'ai vu se précipiter sur la porte... C'était une ombre... Une espèce de type tout sombre... Avec un chapeau... Il avait une laine polaire déchirée... Non... Je ne le connaissais pas... Il poussait une espèce de râle... Et là, comment dire ?... J'ai eu peur... La porte, je l'ai repoussée... Mais j'ai bien vu qu'il se précipitait dessus... Quoi ?... Non, il n'a pas cherché à l'ouvrir... Je l'ai juste vu qui se précipitait... Après ?... Je ne sais pas, moi... Je suis monté chez moi... Dans l'escalier, j'ai... Non.. J'ai pris l'escalier, il n'y a pas d'ascenseur... En montant les marches, je me suis dit que, peut-être, il avait besoin de quelque chose... Mais... Vous n'allez pas venir ?... Pour vous, il n'y a pas eu tentative d'effraction?... Vous ne vous déplacez pas en pleine nuit pour si peu?... Mais qu'est-ce que je peux faire ?... Aller voir moi-même?... Comment ?... Oui, il pleut toujours... Mais le problème n'est pas là... Bon j'y vais... Et si je prends une balle, un coup de couteau ou juste un coup dans la figure, après je vous rappelle... Mais non ce n'est pas une plaisanterie... Allo ?... Allo ?... Allo ?...»