Retour de vacances

- Tiens, salut, ça va ? Mais qu’est-ce qui t’est arrivé ? Pourquoi portes-tu une minerve ?
- C’est rien. J’ai juste eu un petit accident en rentrant et j’ai mal au cou.
- Rien de grave, j’espère ?
- Non, non. Je te remercie.
- Tu as vu Jésus ?
- Non, pas encore. Je le cherchais pour l’embrasser.
- Alors tu n’es pas au courant ?
- …
- Il nous a raconté ses vacances ce matin dans la navette.
- Et alors ?
- Il a passé ses congés sur une petite planète du secteur 3. La Terre, je crois qu’elle s’appelle. Tu connais Jésus ? Il faut toujours qu’il fasse le rigolo. Déjà au bahut, alors t’imagines en vacances…
- Tu as raison.
- Rien que pour son arrivée, il a eu problème avec le pilote automatique de son vaisseau. En entrant dans l’atmosphère, ça a fait une grande traînée lumineuse, genre météore qui tombe. T’imagines le feu d’artifice ?
- Oui, oui…
- Alors jésus se cogne un atterrissage de fortune dans un bled nommé Bethléem. Pas une chambre de libre. Il a été obligé de passer la nuit dans une étable avec un couple de passage. Des gens très sympas, un charpentier et sa femme venus dans le coin pour une histoire de recensement et avec qui il a passé la première partie de ses vacances.
- Et après ?
- Des types avaient vu son astronef qui s’était mis en torche. Alors, ils sont venus voir ce qui se passait. Arrivés à l’étable, ils trouvent notre jésus, roupillant comme un sonneur entre un bœuf et un âne. Ils lui ont filé des tas de cadeaux et après ils ont fait une grande fête en se partageant un gâteau aux amandes. Mais je n’ai rien compris à cette histoire de galette.
- Et après ?
- Après, Jésus a fait un long trekking dans le désert, il est allé se baigner dans un fleuve qui s’appelle le Jourdain et il a même fait du ski nautique sur un lac. Il paraît que sa ceinture antigravitationnelle a fait un effet sensationnel.
- Et ensuite ?
- Il a rencontré une douzaine de types qui zonaient dans le coin et ils ont fait les 400 coups ensemble. Ils ont même été invités à une noce au cours de laquelle Jésus a fait son numéro de magicien en transformant de l’eau en vin.
- Et après ?
- Petit à petit, Jésus a commencé à devenir célèbre et ses potes l’ont convaincu d’aller se produire à la capitale Jérusalem. Ca faisait un drôle de chemin. A la fin Jésus était crevé, alors il a fini la route sur un âne. Mais il faisait une chaleur d’enfer et les gens qui l’ont vu passer tout transpirant ont ramassé des rameaux d’olivier pour l’éventer sur son passage.
- Et après ?
- Je crois qu’il a eu des embrouilles avec les stars locales qui avaient sans doute peur que Jésus leur pique leur job. En tout cas, il avait du succès auprès des filles. Un jour, il y en a une qui lui renversé son parfum sur la tête pendant que d’autres embrassaient ses pieds sur son passage.
- Et alors ?
- Et bien comme on approchait de la fin des vacances, Jésus a organisé un banquet avec ses copains. Une super fête. T’imagines la Cène ?
- Pas trop, non.
- Bon, c’est pas grave. Après le repas, il y a eu des types qui trouvaient qu’il y avait trop de bruit et qui ont appelé les flics pour arrêter jésus.
- Alors ?
- Jésus a dû se sauver et montant au sommet d’une grande colline. Là, il a failli se faire très mal.
- Pourquoi ?
- En sautant de l’autre côté de la colline, Jésus n’avait pas remarqué qu’il y avait une espèce de décharge avec des pieux et des rouleaux de fils de fer barbelé qui traînaient. Jésus s’est embroché là-dedans. Tu verrais les blessures qu’il s’est fait aux mains, aux pieds, sur la tête et le long du corps. Sévère…
- Et après ?
- Et bien, Jésus a récupéré son vaisseau qu’il avait réparé depuis et il est rentré. Quelle aventure, hein ?
– Ouais, ouais…
- Dis donc. Tu m’as l’air bien sceptique. Tu n’y crois pas, toi, à ce qu’il nous a raconté ?
- Ce que j’en dis, moi…dit Judas.