A ce moment de notre conversation, il a ouvert le dossier marqué de mon nom. Il a pris ses lunettes – des demi-lunes – qu'il a posées sur le bout de son nez.

- Voyez-vous, Monsieur Ivy, avec vous, nous sommes confrontés à un problème que nous n'avons jamais rencontré... Quand votre auteur a annoncé qu'il vous consacrerait mille vies, on a un peu rigolé. Certes, ce n'était pas le premier à nous mettre face à une tâche de longue haleine. Balzac, Zola, Eugène Sue, Tolkien et tant d'autres avant lui ont mis en scène de multiples personnages... Il y avait de sa part un peu de mégalomanie, il allait se calmer. Mais apparemment, il semble bien qu'il soit parti pour le faire. Songez-donc déjà plus de deux cent épisodes... Je ne l'imagine vraiment pas s'arrêter en si bon chemin. Après tout me direz-vous, s'il décide d'écrire toutes ces histoires, il nous est tout à fait possible de créer autant de comptes différents que chacun des personnages qu'il va inventer. On a l'habitude... Chaque personnage est affecté à sa catégorie (héros, salaud, trouillard, victime, assassin...) et c'est parti. Le reste est de la gestion courante liée aux aléas des apparitions et des péripéties. Non, avec vous... Comment dire ?... Avec vous, le problème n'est pas que vous soyez un personnage récurrent – ce qui vous promet une très belle rente, soyez-en certain – le problème est d'arriver à vous caser dans l'une des catégories de façon à vous affecter les points de retraite correspondants à votre situation.
- Je ne vois vraiment pas ce qui vous gène.
- Mais si, c'est très ennuyeux. Vous apparaissez dans mille vies à des époques totalement différentes. Vous n'êtes jamais le même et vous êtes toujours vous. Ça ne colle pas avec les algorithmes de calculs. Non vraiment, Monsieur Ivy, vous nous mettez dans une situation très embarrassante...
- Et alors ?
- Alors, on ne sait pas comment gérer votre dossier...
- Mais qu'est-ce que vous voulez que j'y fasse.
- Je n'en sais rien, moi. Vous n'auriez pas moyen de faire un peu pression sur votre auteur ? Vous pourriez lui suggérer qu'il vous utilise toujours dans le même registre, si possible à la même époque... Enfin des trucs comme ça...
- Je doute totalement d'avoir la moindre influence sur lui si toutefois j'avais l'intention de faire quoi que se soit...
- C'est bien ce que je craignais... Totalement inclassable...

Notre conversation a duré bien au-delà de treize heures et lorsque je suis sorti de son bureau, il m'apparaissait complètement effondré, désespéré que je ne lui aie pas offert de solution à son problème. J'avoue que ça ne me préoccupait pas plus que ça. En passant devant l'accueil, j'ai vu que Sylvie n'était plus là. Sans doute sortie déjeuner... J'avais déjà commencé à descendre l'escalier quand j'ai fait demi-tour. Je venais d'avoir une idée. Je me suis penché au dessus du comptoir et j'ai pris un petit papier sur lequel j'ai griffonné quelques mots avant de le déposer en évidence sur le clavier de l'ordinateur.

Envie d'un petit extra ?

Vous savez comment me joindre...

RI

Il s'est écarté pour me laisser passer devant lui en entrant dans son bureau. Immédiatement, le désordre qui y régnait m'a surpris. La vaste salle semblait envahie de piles de dossiers qui recouvraient tous les meubles. Il y en avait partout : sur des étagères, sur des tables, par terre et, bien sur, sur le plan de travail du bureau. M'indiquant un siège en face de lui, il a libéré un espace en repoussant des dossiers d'un revers de main. Puis il a sorti d'un tiroir une pochette cartonnée violette sur laquelle je pouvais lire mon nom.

- Monsieur Ivy, je vous remercie d'avoir accepté de venir à cet entretien et...
- Je vous prie de m'excuser... Mais qui êtes-vous ?
- Et bien, je vous l'ai dit. Je suis le Directeur de la CRP... Mon nom est Legrand, Philippe Legrand.
- J'entends bien. Mais pourquoi m'a-t-on envoyé cette lettre me demandant de me présenter ici aujourd'hui ? « Pour affaire vous concernant » disait le courrier. Comment se fait-il que vous ayez un dossier à mon nom et que vous sembliez si bien me connaître ? De plus, pouvez-vous m'expliquer ce que c'est que la CRP ?
- Je vais tout vous expliquer. Soyez sans crainte. Il n'empêche que je vous ai demandé de passer parce que nous avons un problème avec vous.

Je commençais à perdre patience. Son excès de politesse et sa façon de ne pas répondre à mes questions me faisaient regretter d'être venu. Je n'avais trouvé aucune information concernant cette mystérieuse CRP. Pas même de numéro de téléphone sur l'annuaire... La situation m'apparaissait irréelle. C'est par curiosité que j'avais finalement décidé de me présenter devant l'immeuble ce matin. Comme il n'y avait pas de sonnette, j'étais entré comme poussé malgré moi.

- Mais comment diable, puis-je vous poser un problème ? Je ne vous connais même pas ! Qu'est-ce donc que cette histoire ?
- Monsieur Ivy, ce que je vais vous dire n'est connu que d'un nombre très limité de personnes. Les activités et l'existence même de la CRP n'ont pas à être connues du grand public. Aussi, je compte sur vous pour que la teneur de cet entretien reste entre vous et moi.
- Mais enfin. Dîtes-moi ce qu'est cette foutue CRP !
- J'ai votre parole ?
- Admettons...
- La CRP est la Caisse de Retraite des Personnages. Elle gère les intérêts de tous les personnages mis en scène dans toutes les productions, écrites, visuelles, cinématographiques, télévisuelles, radiophoniques ou toute autre forme de création répertoriée ou à inventer.
- Qu'est-ce que c'est que cette histoire ?
- C'est pourtant simple. Chaque fois qu'un créateur quelconque crée ou utilise un personnage dans l'une de ses productions, nous comptabilisons cette participation dans un compte qui participe de la constitution de droits à retraite du personnage en question. Il s'agit d'un système qui assure à tous une rémunération en rapport avec l'activité qu'il a pu avoir au cours de sa carrière de personnage...
- Vous vous moquez de moi.
- Pas le moins du monde. Eu égard à l'importance des personnages dans les créations, il a semblé tout à fait normal que ceux-ci soient rétribués eux-aussi. Depuis que le monde est monde, nous avons enregistré plus de mille milliards de personnages qui ont pris part à la grande aventure de la création. Notre agence veille à la défense des intérêts de tous ces personnages qu'il s'agisse d'actifs ou d'ayant-droits.
- C'est totalement impossible.
- Mais si. Nous disposons des meilleurs actuaires qui travaillent avec des machines dont vous ne soupçonnez même pas la puissance. Nos moyens sont quasiment illimités. Nous prélevons une partie de tous les revenus générés par les ventes des oeuvres. Notre activité secrète – et il est essentielle qu'elle le reste – est la plus puissante qu'il soit possible d'imaginer.

J'essayais de mettre en ordre ce qu'il venait de m'annoncer quand on a frappé à la porte. C'était Sylvie qui nous apportait le thé. Elle a poussé devant elle une table roulante sur laquelle elle avait disposé la théière, deux tasses, un petit ramequin de sucre en poudre et un pot de miel. Elle a rempli les deux tasses avec application. Plutôt que de ressortir immédiatement, elle a fait le tour du bureau et est allée redresser le pli des lourds rideaux en velours grenat qui étaient suspendus devant les grandes baies vitrées. Visiblement, elle n'avait pas grand chose à faire là et j'ai souri quand j'ai compris qu'elle faisait durer un peu sa participation personnelle à cette histoire de façon à se constituer des points de retraite complémentaires...

- Sylvie, s'il vous plait...
- Oui, Monsieur le Directeur.
- Pourriez-vous avoir la gentillesse de nous laisser ?
- Mais très certainement.

Juste en sortant, elle a fait pivoter l'assiette dans laquelle était posée une plante verte sur un guéridon près de la porte. Elle nous a souri, puis elle s'est éclipsée et nous a laissés seuls.

(A suivre...)